Pouvoir et savoir s'assumer telle que l'on est

En general c'est moi qui prend les photos de ma smala, c'est pratique, au moins je suis cachée derrière mon appareil et surtout ça m'évite d'être sur les photos!

Mais pour la fête des mamans impossible de ne pas être à l'honneur! Seule avec les enfants!! Cette fois c'est à mon mari de se cacher derrière l'appareil et à moi de me voir en photo...

Et bien evidement, Madame Sassume s'assume...tout au moins exterieurement! Parce qu'au fond de moi ouille ouille ouille!! Quelle horreur!! Je suis immonde et enfle de partout! Il fait chaud aujourd'hui, je suis en debardeur et hop, mes bras sur les photos qui pendouillent, qui sont aussi larges (voir +) que les cuisses de mon fils ainé! Je ne parle même pas de mon estomac qui fait de superbes effets de relief pour la photos et hop les belles et grosses vagues!! 

Je ne dis rien, j'assume! Sauf que j'ai mal! Je me deteste toujours autant! Le pire (oui encore!) c'est que j'ai une trés bonne mémoire visuelle, en general je vois une image une fois et je m'en souviens trés trés longtemps...Donc, je n'ai bien entendu pas voulu regarder les photos de la fête des mères de l'année dernière, mais je m'en souviens...Je me souviens avoir était beaucoup plus 'jolie" sur celles de l'année dernière...

Alors, j'assume...Et malgré tout, je ne comprend pas! J'ai l'impression que je gonfle (tant que c'est pas les autres que je gonfle remarquez....lol) je n'ai pas le sentiment de ma goinfrer (faudrait demander à mon mari) et pourtant je ne dégonfle pas! 

Alors je garde le sourire et j'évite de regarder les photos pour aujourd'hui, car je veux être...ou croire être la plus jolie des mamans car c'est ma fête à moi !

Bonne fête les mamans!!!!

tiens, hier j'ai trouver ce livre chez Cultura! Je ne l'ai pas acheté! je me suis juste dis "tiens, il est pour moi ce livre" lol

Groooosse catastrophe ce matin à l'habillage...Groooosse etant le mot adéquat!

Il fait chaud ces jours ci, et je suis la seule au boulot à me trimbaler encore avec mon jeans et mes grosses baskets...Et parfois même, si je me sens boudiné dans mon tee shirt, je met une veste (si si!) Mais ce matin mo jeans etant au sale et le temps promettant d'être trés chaud, pas le choix, faut piocher dans les fringues d'été....

Et c'est là que les catastrophes ont commencés....Un pantacourt en jeans....Ooops il passe pas au niveau du fessier.......Un pantacourt blanc...Encore moins....Ma longue jupe...Je pousse un peu, elle passe! Mais j'espere ne pas prendre du cul à la cantine à midi sinon je sortirai ma jupe par la tête..... 

J'ai râler! Oh oui j'ai râler! Même qu'il me l'a avoué ce soir, mais mon mari a fait semblant de dormir pour ne pas se faire envoyer paître en me disant "mais nooon ça va!" Je suis partie au boulot en colère contre moi! Tiens ça c'est nouveau...En temps normal je serai partie au boulot avec un moral dans les chaussettes, au bord de la crise de larmes...Mais là j'étais en colère! Vraiment en colère...Je me suis mise à me haïr!

Je ne sais pas si c'est mieux que la déprime, mais la haine était si forte que je ne pouvais même pas me regarder dans un miroir ou un reflet de vitre! 

Je me suis demandé comment j'avais pu en arriver là...Je me deteste, mais ne deprime pas! C'est bien fait pour moi, j'ai ce que je merite! Aprés tout je n'ai pas de problèmes de santé, donc ces kilos, cette graisse n'est pas là par miracle (si j'ose dire!) si je suis grosse c'est que je l'ai cherché!

Madame S'assume...mais pas aujourd'hui...

Du coup j'ai dû en catastrophe, pendant ma pause, aller m'acheter des fringues! J'ai même essayé! Pas envie de me prendre encore la tête demain matin! Et la sentence est sans surprise...Je passe d'un 40 à un 42...Quand on sait qu'un changement de taille c'est 5 kilos bah voilà, on sait que j'ai pris plus de 5 kilos (j'étais large dans quelques uns de mes 40) et toute la journée je vous jure que je me suis faite violence pour ne pas m'imaginer que les gens me regardaient parce qu'il me touver énorme!

J'ai peur...Peur de remonter à un 46/48 comme je l'étais il y a une grosse (décidement) quinzaine d'année...Peur de ne pas arriver à gerer...Peur de ne pas pouvoir jouer les Madame Sassume...Peur de me haïr au point de me laisser aller encore plus, d'abandonner mon corps au laisser aller...

Je me force à me maquiller bien, pour qu'on dise "elle est grosse mais elle a un regard sublime" si ça peut me rassurer...

Voilà, faut que je me le dise...J'ai grossi, j'assume et je fais attention à ne pas me noyer dans toujours plus de graisse...

Madame Sassume et garde la tête haute!

Bonne soirée

Je me suis pourtant reveillée de bonne humeur...Enfin, comme d'hab' quoi, je n'ai pas le reveil guilleret non plus, mais ça va, je n'ai pas abboyer ce matin...Enfin pas de suite....Car la fatigue m'a vite gagné...Et quand je suis fatiguée, ça m'enerve...J'aime pas me sentir si molasse pour rien! Parce que j'ai fait quoi ce matin? un brin de vaisselle, un peu de linge, rien de folichon! Ma nuit a été comme d'habitude coupée par des rêves bizarres ou des envies de pipi lol Je me suis levée tôt, en forme...Et 2 heures aprés je n'arrivais plus à avancer...Du coup, la mauvaise humeur a débarqué...Je dois trainer mon corps toute la journée et là, je le sens trés lourd! Je me sens molle...

Petit à petit le stress est monté et mon estomac a decidé de bien gonflé pour montrer son agassement, bilan j'ai vite été boudinée dans mon jeans...

Pour faire bref, me voilà de mauvais poil, fatiguée pour je ne sais quoi (c'est mercredi je ne travaille pas), serrée dans mes fringues, envie de me cacher alors que je dois sortir pour les enfants... C'est sûr, ce n'est pas aujourd'hui que Madame Sassume s'est assumé! lol 

Donc, le cercle viscieux est arrivé vers 17 heures (heure du crime...heu du gouter lol) fatiguée, donc mal dans mon corps...Mal dans mon corps donc moral dans les chaussettes (ou pas loin)...Moral dans les chaussettes donc besoin de compenser par la bouffe...Et hop on refait un tour de cercle...Fatigue, mal être, moral, bouffe etc etc

Bon bon bon! On a dit qu'on s'assumait, alors je lève la tête et je me dis que ça ira mieux demain!! Demain je bosse, je bouge, je pense pas, je m'ennuie pas, donc pas le temps de fatiguer, ni de bouffer!! Oui oui ça ira demain!!

Puis ce soir petit mari me fait des carottes (ça rend aimable lol) avec une viande grillée, j'aurai un peu moins de scrupules si je veux me jeter sur la bouffe!

Vous savez quoi...Rien que d'écrire ça mon estomac va un peu mieux....Blog'thérapie?!

Bonne soirée et gardons le sourire

Tiens, j'ai entendu parlé aujourd'hui d'une emission passée hier soir sur canal parlant des régimes! Moi je n'ai pas canal et pour être franche j'évite de regarder toutes ces emissions qui parlent de régimes, kilos, obésité et autre! Franchement ras le bol des luttes entre tel ou tel régime! Il semblerai que cette émission ai un peu effrayée les adeptes de régimes (comme je l'ai été) ô surprise on y apprend que certains regimes sont dangereux pour la santé! Dingue ça! Vous avez remarqué, être en surpoids est dangereux pour la santé, faire un régime est dangereux pour la santé! Aprés des années à entendre parler restrictions, calories, edulcorants et compagnie, on nous dit aujourd'hui que tout ça est dangereux et que rien ne vaut une alimentation équilibrée! Moi je suis d'accord...Sauf que moi, le simple fait de regarder une tablette de chocolat me fait prendre 1 kilo!! Si si! Et puis, faut être franche, je suis gourmande...Et j'ai du mal à resister à la tentation! Quand mon ptit mari vient avec un chocolat le soir devant la télé, que voulez vous que je fasse? Pfff Je vais pas le rejeter le pauvre! ça se fait pas quand même lol

Sinon bah journée de boulot bien speed comme souvent! Je peux vous dire qu'aujourd'hui j'ai senti mon corps bougé! Pas pu grignoter ni gouter. Je dois dire que je grignote uniquement quand le moral n'est pas top! Et pour le gouter ... pas simple de resister le mercredi avec mes enfants.

Mais quand je bosse, pas de grignotage, pas de gouter, rien de rien! Bon, ok, quand j'arrive à 18h faut pas que quelque chose traine sur la table...Mais en general je tiens le coup et m'active encore pour "oublier" que je pourrai manger un ptit truc.

Donc mon corps a bougé! J'aurai même pu perdre quelques grammes....Si je n'avais pas mangé du pain quand je suis rentrée...J'étais fatiguée, me fallait un peu des calories (genre j'en n'ai pas de reserve!) Bon, j'ai regretté, mais tant pis! 

Ce soir c'est mon ptit mari qui a cuisiné, ce sera pâtes. Mais nature pour moi, pas de superflu, j'aime les pâtes natures et salées (pas bien le sel...)

Demain jour de repos, jour de repos des enfants aussi...Je vais essayer de bouger (encore!) et d'eviter de gouter avec eux....ou pas!

Bon mardi soir!!

Je ne vais pas vous assommé de détails (pas folichons) sur ma vie et soyez en sûrs, je ne vous gaverez pas de régime!

Pour faire simple, voilà à peu prés 40 ans (punaise que le temps passe) que je joue au yoyo avec mon poids! 40 ans (à peu prés j'ai dit hein) que grosse, moins grosse ou mince et franchement mince je ne m'assume pas! Pire, je ne m'aime pas!

Je viens d'une famille de ronds, pas obèses, mais pas maigres, juste ronds, bien en chair comme on dit! J'ai lutté pendant une petite quarantaine d'année (bah quoi?!) pour avoir le corps de mes rêves! Vous savez, celui dont toutes les femmes rêves! Moi je rêve de ventre plat et de seins fermes et joliments proportionnés! De cuisses galbées.

  Un peu ça quoi...Sauf que moi je ne serai jamais comme ça...Je ne suis pas blonde! Bon, on se console comme on peut roh!

Bref, j'ai passé ma vie à tester tous les régimes! les hyper, hypo, calculs, pas calculs. J'ai vu des nutritionnistes, des docs, pris des medocs, me suis jeté dans le sport (à ne plus avoir de vie). Certes j'ai perdu...pour vite reprendre!

Je me suis retenue de bouffer et je me suis bouffer la vie! Oui, voilà le constat que j'en fait aujourd'hui...ça n'allait jamais assez vite, c'était si frustrant que je stoppais vite et tombais dans la déprime (ou +) 

Pourquoi ce blog alors si je ne parle pas régime...Eh bien justement, j'ai décidé d'arrêter de me prendre la tête avec tout ça. La vie est trop courte pour se prendre la tête (et je me la prend pour assez de chose comme ça!) Si j'ai dans l'idéal un corps comme celui de cette blonde, je trouve tout de même les femmes rondes sexys! Oui, je vous jure! 

Oui, mais sur moi, les plis...Je deteste....

  Alors, donc, ce blog va (non, DOIT) me servir à m'assumer Madame Sassume est mon pseudo! Je ne veux pas m'affamé, je ne veux pas entendre parler régime, car je ne veux plus de régime! Je fais attention...ou pas! Mais je VEUX ASSUMER!

Je veux assumer mes choix de bouffes (trop gras, trop sucré, trop salé...ou pas!) et surtout assumer mon corps et ses rondeurs (j'ai pas dit bourrelets...Bien que je l'ai pensé si fort que vous avez dû l'entendre!) Je veux être MOI et aimer ce MOI!

J'ai donc aux alentours de 40 ans, un boulot qui me fait bouger (mais pas au point de maigrir pff! lol), une vie de famille intense (mais pas au point de me faire maigrir re-pfff!) des enfants (4), un mari qui m'aime grosse, grasse, maigre ou mince (il m'a connu dans tous ces états!) donc, ma vie va bien!! Je suis une petite bonne femme, 1 mètre 55 et je pèse...On s'en fout! Disons que j'ai une vingtaine de kilos en trop (ou pas) Quand on me voit on ne se dit pas "whou elle est grosse elle!" j'ai du cul, du bidon, de la cellulite (hum top sexy), les bras qui pendouillent (ainsi que les seins beurk) Mon mari aime mon corps...

Ce que j'attend de vous?! Une écoute, une aide peut être...Pas me sentir seule...Et des conseils pour être biiiiien!!

Oh j'oubliai! Un truc qui me caractèrise (et qui fait qu'on croit que je vais toujours bien) j'ai un sens trés aiguisé de l'auto dérision!! J'aime pas me moquer...sauf de moi même....Alors, qui m'aime (déjà) me suivre (et m'explique comment on fait pour s'aimer!)

A bientot...(ou pas)

 Pis si vous avez "peur" de me perdre...Inscrivez vous donc à ma mailing liste! ça serai vacheeeement cool!!