Pouvoir et savoir s'assumer telle que l'on est

Aujourd'hui (et depuis quelques jours!) je suis tellement fatiguée et mal dans ma peau (malgré une alimentation améliorée) que j'emmerde tout le monde! Enfin surtout MON monde! J'ai même réussi, je pense (j'ose pas lui demander mais je le sens bien) à gâcher sa fête des papas à mon mari!

Je tire la tronche, je boude! Pas envie de sourire, pas envie de rire! Fatiguée! Je me sens lasse! Mes muscles (ceux cachés sous la graisse) ne me porte plus! Je n'ai qu'une envie: dormir!!

Ok hier on s'est un peu pris la tête (une vie de couple quoi..) des désaccords qui auraient pu se regler par le dialogues...Encore aurait il fallut que je veuille ouvrir ma gueule bouche! Je n'arrive pas à "lâcher prise" Tout m'agace! Les voisins trop bruyants dans leur piscine, la chaleur, ne rien faire, les enfants qui s'enervent (forcément ils s'ennuient, on fait rien!).

Le mari qui fait tout pour me satisfaire...Et moi qui ne le suis pas...C'est pas que je ne le suis pas, c'est juste que j'ai pas envie de me laisser aller...Pas envie de sourire, pas envie...d'être bien!

Et quand je suis comme ça, je me gifflerai! Je me demande comment mon mari fait pour supporter ça! Même moi je ne me supporte pas!

Oh j'ai eu un élan de "chouette, je sais ce qu'on va faire!" J'étais parti pour bouger quelques meubles, faire du rangement, de la réorganisation. Quand ça me prend, je change les trucs de place, j'aime bien...J'ai bougé deux trucs...Et ai tout plaqué en râlant sur mon mari du manque de place dans "cette" maison!

C'est encore lui qui a pris le pauvre!

Quand je ne vais pas, RIEN ne va! La maison est trop "petite", trop de bazar, trop de bruit, de chaud trop ci trop là! Trop emmerdeuse oui!!

Pourquoi je suis comme ça?? Pourquoi cette envie de faire la tête, ce besoin de...faire chier mon monde?! Qu'est ce que je cherche!!

Il m'arrive de me retenir pour ne pas envoyer paître carrément le peu d'amis que j'ai...Je sais que je le regretterai, mais parfois un mot sur un blog "aller, je viendrai plus, tu m'enerve, tu reponds jamais" ou sur facebook "pourquoi tu me "parle" plus?? allez, sort de ma liste d'amis!" 

Et si...et si....je cherchai le combat pour qu'on me dise que "non, on ne m'abandonnera pas, parce qu'on m'AIME" et si, en remuant tout ça, en faisant ma "crise d'ado" je cherchai juste à me donner de l'importance...

Ok, c'est une mauvaise façon de faire....Surtout que dans ces moments là je suis bien fichue de dire "ouais tu m'aime?! Tu reste (ami ou amour) parce que t'as pas le choix et c'est tout!" 

Décidement, y'a pas que les kilos qui me pèsent...

Et ne se ressemblent pas!! NON! parce que je le veux bien!!

Je vous ai dit que pour ne pas m'appitoyer sur moi, je ne laisser pas de place au vide dans ma vie! Ne pas penser! ne pas reflechir...Enfin un minimum, je ne suis pas une larve non plus lol Alors je m'active et je fais en sorte que l'ennuie ne me touche pas!

J'ai des jours avec, j'ai des jours sans! Ces jours "sans" je viens vous chercher....ça sert à ça les amis non? lol Mais, quand ce sont les jours "avec" hé bien je viens vous chercher aussi...ça sert à ça les amis non?! lol

Je vous rassure (ou pas)si quelqu'un y aurai pensé, je ne suis pas maniaco depressive, je suis juste une nana trés...cérébrale, qui pense...Trop et s'analyse trop! Alors quand je vais mal, là où certains aurai un ptit moral moi j'ai un moral trés bas! Oh je vous rassure, jamais d'envie de suicide! Juste des "pourquoi? à quoi ça sert? pour qui?" Je ne pleure même pas, peut être là est mon tort... Je me cache un jour (ou deux...) histoire de pousser à fond mes idées noires et hop, un grand coup de pied au fond de la piscine et me revoilà...Comme aujourd'hui!

Car oui, chers amis, quand ça va, je viens aussi vous l'ecrire! Puisque je suis Madame Sassume ce serai  un comble de ne pas venir quand c'est le cas non?!

Alors depuis lundi, j'ai décidé de faire gaffe à ce que je mange! Oulà me parlez pas régime (vade retro!!) juste faire gaffe! Pas la peine de bouffer la baguette quand je rentre du boulot (je m'occupe) ni de me faire des assiettes aussi hautes que larges (qui a dit comme moi?!!!! lol) Je fais gaffe! Et je bouge, je bouge! Oui! Plus que d'habitude! Je me jète dans mon boulot que j'adore et que j'apprecie encore + (si, si! c'est possible!) quand je m'active lol

ça ou pas ça, je me suis levée ce matin en super forme, de super humeur et OUI, j'étais aujourd'hui Madame Sassume!! J'ai été gaie, heureuse de vivre et (attention ouvrez grand vos yeux...) presque (bah faut pas pousser non plus!) belle!! 

Peut être que ce matin ce n'est pas moi que j'ai vu dans le miroir, mais mon âme...

Bon heu...là c'est peut être un peu trop poètique hein?! Mais le truc c'est que ce matin je n'ai pas pensé à moi en tant que "pfff ma graisse déborde, je suis lourde, on me regarde et on doit se dire que j'ai grossi et patati et patata (et grosse patate)" j'ai juste vu ce que j'avais au fond de moi, je suis sympathique (un peu trop surement) souriante (hiiiiii) rigolote (toujours la bonne vanne mdr) professionnelle (si si c'est ma superieure qui me l'a dit!) et ma foi pas trop stupide...Alors aujourd'hui, en regardant dans le miroir de mon âme, je n'ai vu que le positif...Et MERDE pour le reste! et jme la pète...presque (je vous rassure, je me prend pas pour la bombasse de mon premier article lol)

Pourvu qu'ça dure...mais y'a pas de raison hein?!

Aujourd'hui ça va pas!

Voilà, madame s'assume pas du tout, madame souffre de se voir si moche et si grosse!

madame vient à s'entendre penser "je deteste cette vie, vivement la fin"

Madame s'assume n'assume pas aujourd'hui...

ça ira mieux demain.....

J'avoue adorer être débordée (pas de graisse, mais de boulot!) ne pas avoir le temps de sentir mes formes tant je bouge, ne pas avoir le temps de m'arrêter devant un miroir pour voir si "c'est mes yeux ou j'ai vraiment grossi là?"

Ok, je sens les ptites (tout est relatif...) boués qui se déversent au delà de la ceinture de mon pantalon...j'assume...

Ok, de temps en temps dans ma course je passe devant une baie vitrée et ne peux m'empêcher de jeter un coup d'oeil (bouh pas beau!!)! Pire est quand j'arrive face à une porte vitrée, là vaut mieux que je regarde lol ... j'assume!

Mais franchement quand je met mon pantacourt de matin et que mon bouton me saute à la figure (roh il était mal cousu aussi!) ou que je monte sur la balance en me disant toute gaie "peut être que vu mon speed de ces jours ci j'ai un peu perdu" et que je vois que non, j'ai pas perdu et même que j'ai pris bah...Merde voilà!

Mais sinon, j'assume!! J'arrive à en parler "quoi t'as maigri et tes tu plains? hé ben moi j'aimerai me plaindre de perdre du poids aussi!" à la collègue qui bouffe comme douze devant moi et qui ELLE ne grossi jamais!! Heureusement que je l'aime bien celle là, ça donne des envies de meurtres LOL. Ou quand mon voisin se dit qu'il a pris 15 kilos et  ajoute "ah là là c'est pas facile hein Madame Sassume?" Juste pour me prendre à part parce que j'aime bien déconner avec lui et qu'en general on a les mêmes délires pourris  que je joue la nana outrée en lui repondant "ah  bah merci!! Tu insinue que c'est pas facile de prendre du poids en me prenant à témoin!! ça fait plaisir tiens!" MDR Le voir dans l'embarras et me fendre la poire en disant "ça vaaa! je déconne!! moi aussi j'ai grossi! vives les gros voisins" MDR

Oui, j'en joue! je plaisante! L'autodérision j'adore! De là à dire que j'assume, y'en un pas que j'ai du mal à franchir! On dirait que j'assume quand on me regarde...Ceux qui me connaissent vraiment, mais vraiment, savent que mon autodérision et mon humour cache ma faiblesse...

Mais je me marre...c'est l'essentiel non?!

Pour vivre heureux vivons gros....Mouais...ça, c'est une connerie! Je recommence:

Pour vivre heureux...Faut rigoler!!!!!!!

Bon week end!!

Non pas Lourdes là où on lieu les miracles! Juste Lourde, comme je me sens! Lourde!!

Oh je sais que ça ne va pas s'arranger avec la saison qui arrive! On se sent déjà écrasé par la chaleur à certains moments, alors quand à la base notre poids nous écrase...

Et puis je ne sais pas, tous les jours, surtout en fin de journée et pire la nuit, j'ai mal! Non non, pas mal dans le sens "me sens mal dans ma peau...Jv'ais pô biiiien!" dans le sens de la vraie douleur! Ou plutot des vraies douleurs! J'ai mal aux jambes comme si j'avais passé mon aprés midi à courir sur un stade aprés un beau sportif mdr ça part du haut des cuisses et ça tire jusque dans mes talons! J'ai l'impression en fin de journée que quand je marche mes muscles sont si tendus qu'ils empêchent tout mouvement!! Puis j'ai mal aux mains, plus précisement aux doigts, aux articulations...jusque dans les poignets

Du coup, vu que les douleurs s'accentuent le soir, bah je dors mal! J'ai mal aux jambes et ça me reveille! pff

Bon, sinon...depuis hier je me sens un peu moins gonfle du bide...Si si! J'ai pas maigri, je vous rassure Ouuuf! lol juste dégonflée peut être, faut dire que je bois beaucoup (de l'eau je précise) alors j'élimine pas mal, ça doit drainer un peu...

Demain mercredi journée des n'enfants, c'est encore pas demain que je vais glander je vous le dis! Par contre vu que je mène le ptit chez le doc (y tousse comme un fumeur) en ville (je suis un peu...beaucoup excentrée moi) je vais faire plaisir aux enfants et ils veulent manger des pizzas alors...

Bon, si mes bobos vous évoquent un truc vous genez pas, aidez moi lol sinon hé bien j'espere que vous aimer toujours me lire parce que heu...je me sens un peu seule moi ici en ce moment...